vad min första flickvän lärde mig om att vara bisexuell

foto av Jana Sabeth på Unsplash

hennes namn var Shae*, och jag blev slagen.

jag har sedan dess kommit ihop med andra womxn, men mina relationer var främst med män. Jag träffade henne när vi båda var berusade i en bar. Jag blev full mycket då, djupt in i min alkoholism. Jag var inte säker på att jag skulle komma ihåg tillräckligt för att skriva den här historien.

vi träffades runt 1999. Jag var ” ute ” som bisexuell i några år när vi hittade varandra. Jag går rakt, så ingen skulle veta om jag inte meddelade det. Hon var stereotypt gay utseende jämfört med mig, med sin keps och en flanellskjorta runt midjan. Hon var bedårande.

vi flirtade den natten, och en sak ledde till en annan. Jag antar att vi gjorde ut bland kannor öl på den klibbiga bordet, hålla händerna med mig sitter på hennes knä. Bar kultur är så, och så var Santa Barbara, CA, under tiden. Girl-on-girl var typ av en modefluga då. Och vi hade förmodligen redan ett halvt dussin drycker, så vi vågade visa vår tillgivenhet med liten hänsyn till möjliga konsekvenser.

jag reflekterar över vår djärvhet på grund av hennes sårbara position, inte min.

ingen ifrågasatte min sexualitet. Jag bar rakt privilegium runt med mitt symboliska regnbågshalsband. Känner du kedjorna med de små regnbågsringarna? Det måste ha varit det som tippade henne till mitt intresse i första hand. Det var regnbågskedjan jag köpte utan tvekan på Pride året innan.

Shae var putsade den natten, och varje natt. Hon hade sprit under dagen, för, som jag försökte undvika. Som alkoholister kunde ingen av oss sluta. Men hon var sämre än jag, lider av depressiva episoder och självmordstankar. Hon var benägen att meningslösa argument, förvirrad och frustrerad över något av någon betydelse för någon annan.

ärligt talat, jag är förvånad över att hon fortfarande lever. Genom min egen berusade dis, jag märkte henne kämpar. Men vi fortsatte att se varandra för kanske ett par månader.

under vår tid tillsammans lärde hon mig hur det var för henne att vara gay.

hon visade mig sin osäkerhet om min bisexualitet. Hennes ex-flickvän var bi och lämnade henne för en man. Hon var ofta orolig att jag skulle göra detsamma. Hon led av låg självkänsla. Nu vet jag att det är en stereotyp för bisexuella kvinnor. Hon antog alla bi kvinnor var med en homosexuell kvinna tills de kunde komma tillbaka med män. Hon verkade tro att vara med henne var en nyhet för mig.

men jag gillade henne. Jag ville att vi skulle vara tillsammans för alltid. Jag försäkrade henne att jag inte planerade att lämna henne för en man. Hon var den för mig. På grund av hennes psykiska problem och alkoholberoende kunde jag aldrig övertyga henne. Men jag mådde inte heller bra. Så jag tog hennes hållning att betyda varje Lesbisk kände på detta sätt.

jag ändrade min stil för att vara mer som hennes.

hon frågade varför jag inte hade på mig klänningar, de blommiga, feminina som hon såg hängande i min garderob. Jag minns tydligt att jag ville se ut som henne för att hon var söt. Kanske utforskade jag min identitet. Hon berättade indirekt att hon gillade att jag klädde på femme. Men jag var clueless.

jag försökte troligen ganska svårt att se och agera gay. Jag ville ha en definitiv identitet, en som sa att hon är min flickvän. Om igen, mitt raka privilegium höll mig på att tro att alla skulle acceptera oss.

det hände mig aldrig att homosexuella män i min familj kanske hade problem med att visa allmän tillgivenhet, även om de inte kunde gifta sig lagligt förrän 2008. Jag har aldrig blivit diskriminerad för min sexualitet.

eftersom Shae och jag var ständigt berusade tillsammans, varade vi inte länge. Hon gjorde slut med mig i baren en natt, efter att jag gav henne ett handskrivet brev hälla mina känslor ut till henne. Jag var fortfarande mycket förälskad. Hon kom tillsammans med min arbetsvän Samantha* och jag skulle se dem varje kväll och kyssa i baren.

år senare såg jag henne arbeta på en smyckeskiosk i köpcentret.

jag var nykter. Jag är inte säker på om hon var ännu. Hon var lite avskild. Jag kände mig avskräckt av hennes avslappnade interaktion med mig. Hon var ” som en kille.”Jag är inte säker på varför jag höll fast vid tron att bara killar var känslomässigt otillgängliga. Hon betedde sig som om hon inte kände mig. Eftersom jag var nykter, jag undrade om hon kom ihåg att vi träffade varandra? Det var så illa.

år 2015 såg jag henne på en lokal restaurang med en grupp vänner. Hon kände inte igen mig. Jag gick förbi henne, och hon tittade inte ens på min väg. Jag släppte det, och vi lämnade utan erkännande.

jag såg hennes Facebook-profil för några månader sedan. Hon accepterade min vänförfrågan och fortsatte att sälja mig något. Jag tror att hon är i fastigheter? Jag är inte så knuten till henne som jag en gång var, så jag ignorerade hennes försäljningsnivå och gick vidare. Jag svär att hon inte vet vem jag är.

jag har många lektioner från dessa dagar.

de flesta av mina minnen är en oskärpa, men jag minns några viktiga ögonblick. Jag lärde mig att jag har skarpa raka privilegium, som jag inte kände till då. Jag insåg att jag inte hade etablerat en bisexuell identitet, vad det var tänkt att vara. Jag var inte tillräckligt säker på att agera ”som jag själv” eftersom jag inte visste vem jag var. Jag visste inte att hon var partisk från att bli avvisad.

att vara i ett homosexuellt förhållande är inte mycket annorlunda än en rak. Den enda skillnaden var mitt privilegium, vilket gjorde det lättare för andra att acceptera mig. Jag har vuxit och mognat sedan dess. Jag kanske är redo för en flickvän nu.

* namnändringar för att skydda anonymiteten

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.