Was meine erste Freundin mir beigebracht hat, bisexuell zu sein

Foto von Jana Sabeth auf Unsplash

Ihr Name war Shae *, und ich war begeistert.

Ich habe mich seitdem mit anderen Frauen getroffen, aber meine Beziehungen waren hauptsächlich mit Männern. Ich traf sie, als wir beide betrunken in einer Bar waren. Ich war damals viel betrunken, tief in meinem Alkoholismus. Ich war mir nicht sicher, ob ich mich genug erinnern würde, um diese Geschichte zu schreiben.

Wir trafen uns um 1999. Ich war ein paar Jahre lang als bisexuell „out“, als wir uns fanden. Ich gehe geradeaus, also würde niemand wissen, ob ich es nicht ankündige. Sie war im Vergleich zu mir stereotyp schwul, mit ihrer Baseballmütze und einem Flanellhemd um die Taille. Sie war bezaubernd.

Wir flirteten in dieser Nacht, und eins führte zum anderen. Ich stelle mir vor, wir haben zwischen den Bierkrügen auf dem klebrigen Tisch rumgemacht, Händchen haltend, während ich auf ihrem Schoß saß. Barkultur ist so, und so war Santa Barbara, DAS, während der Zeit. Girl-on-Girl war damals eine Modeerscheinung. Und wir hatten wahrscheinlich schon ein halbes Dutzend Drinks, also wagten wir es, unsere Zuneigung mit wenig Rücksicht auf mögliche Konsequenzen zu zeigen.

Ich denke über unsere Kühnheit wegen ihrer verletzlichen Position nach, nicht über meine.

Niemand stellte meine Sexualität in Frage. Ich trug dieses Privileg mit meiner symbolischen Regenbogenkette herum. Kennst du die Ketten mit den kleinen Regenbogenringen? Es muss das gewesen sein, was sie überhaupt auf mein Interesse aufmerksam gemacht hat. Es war die Regenbogenkette, die ich zweifellos im Jahr zuvor bei Pride gekauft habe.

Shae wurde in dieser Nacht und jede Nacht verputzt. Sie hatte Alkohol während des Tages, auch, was ich versuchte zu vermeiden. Als Alkoholiker konnte keiner von uns aufhören. Aber es ging ihr schlechter als mir, sie litt an depressiven Episoden und Selbstmordgedanken. Sie war anfällig für unsinnige Argumente, verwirrt und frustriert über etwas, das für niemanden wichtig war.

Ehrlich gesagt bin ich überrascht, dass sie noch lebt. Durch meinen eigenen betrunkenen Dunst bemerkte ich, dass sie kämpfte. Aber wir sahen uns vielleicht ein paar Monate lang weiter.

Während unserer gemeinsamen Zeit brachte sie mir bei, wie es für sie war, schwul zu sein.

Sie zeigte mir ihre Unsicherheiten über meine Bisexualität. Ihre Ex-Freundin war bi und verließ sie für einen Mann. Sie hatte oft Angst, dass ich das Gleiche tun würde. Sie litt unter geringem Selbstwertgefühl. Jetzt weiß ich, dass es ein Stereotyp für bisexuelle Frauen ist. Sie nahm an, dass alle Bi-Frauen mit einer schwulen Frau zusammen waren, bis sie mit Männern zurückkommen konnten. Sie schien zu denken, mit ihr zusammen zu sein, war eine Neuheit für mich.

Aber ich mochte sie. Ich wollte, dass wir für immer zusammen sind. Ich versicherte ihr, dass ich nicht vorhatte, sie für einen Mann zu verlassen. Sie war die richtige für mich. Wegen ihrer psychischen Probleme und Alkoholabhängigkeit konnte ich sie nie überzeugen. Aber mir ging es auch nicht gut. Also nahm ich ihre Haltung an, um zu bedeuten, dass sich jede Lesbe so fühlte.

Ich habe meinen Stil geändert, um mehr wie ihr zu sein.

Sie fragte, warum ich keine Kleider trage, die blumigen, femininen, die sie in meinem Schrank hängen sah. Ich erinnere mich deutlich daran, wie sie aussehen zu wollen, weil sie süß war. Vielleicht erforschte ich meine Identität. Sie sagte mir indirekt, dass sie es mochte, wenn ich mich weiblich anzog. Aber ich war ahnungslos.

Ich habe mich wahrscheinlich ziemlich bemüht, schwul auszusehen und zu handeln. Ich wollte eine definitive Identität, eine, die sagte, sie ist meine Freundin. Wieder hielt mich mein heterosexuelles Privileg naïvely glauben, dass jeder uns akzeptieren würde.

Es ist mir nie in den Sinn gekommen, dass schwule Männer in meiner Familie Schwierigkeiten haben könnten, öffentliche Zuneigung zu zeigen, obwohl sie erst 2008 legal heiraten konnten. Ich bin nie wegen meiner Sexualität diskriminiert worden.

Weil Shae und ich ständig zusammen betrunken waren, hielten wir nicht lange durch. Sie brach mit mir in der Bar eine Nacht, nachdem ich ihr einen handgeschriebenen Brief gab meine Gefühle zu ihr Ausgießen. Ich war immer noch sehr vernarrt. Sie traf sich mit meiner Arbeitskollegin Samantha * und ich sah sie jeden Abend an der Bar küssen.

Jahre später sah ich sie an einem Schmuckkiosk im Einkaufszentrum arbeiten.

Ich war nüchtern. Ich bin mir nicht sicher, ob sie es noch war. Sie war irgendwie distanziert. Ich fühlte mich von ihrer ungezwungenen Interaktion mit mir abgeschreckt. Sie sei „wie ein Typ.“ Ich bin mir nicht sicher, warum ich an dem Glauben festhielt, dass nur Jungs emotional nicht verfügbar waren. Sie tat, als würde sie mich nicht kennen. Weil ich nüchtern war, Ich fragte mich, ob sie sich daran erinnerte, dass wir uns verabredet hatten? Es war so schlimm.

Im Jahr 2015 sah ich sie in einem lokalen Restaurant mit einer Gruppe von Freunden. Sie hat mich nicht erkannt. Ich kam an ihr vorbei, und sie schaute nicht einmal in meine Richtung. Ich ließ es los und wir gingen ohne Anerkennung.

Ich habe ihr Facebook-Profil vor ein paar Monaten gesehen. Sie akzeptierte meine Freundschaftsanfrage und fuhr fort, mir etwas zu verkaufen. Ich glaube, sie ist in Immobilien? Ich bin nicht mehr so an sie gebunden wie früher, Also ignorierte ich ihr Verkaufsgespräch und ging weiter. Ich schwöre, sie weiß nicht, wer ich bin.

Ich habe zahlreiche Lektionen aus jenen Tagen.

Die meisten meiner Erinnerungen sind verschwommen, aber ich erinnere mich an einige Schlüsselmomente. Ich lernte, dass ich grelle heterosexuelle Gefühle habe, von denen ich damals nichts wusste. Ich erkannte, dass ich keine bisexuelle Identität etabliert hatte, was auch immer es sein sollte. Ich war nicht zuversichtlich genug, mich „wie ich selbst“ zu verhalten, da ich nicht wusste, wer ich war. Ich wusste nicht, dass sie voreingenommen war, abgelehnt zu werden.

In einer schwulen Beziehung zu sein ist nicht viel anders als eine heterosexuelle. Der einzige Unterschied war mein Privileg, es anderen leichter zu machen, mich zu akzeptieren. Seitdem bin ich gewachsen und gereift. Vielleicht bin ich jetzt bereit für eine Freundin.

*Namensänderungen zum Schutz der Anonymität

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